どうも41才プロ独女みつまるです。
恋はすれどもいまだ未婚・独身街道ひた走っております。
いつも恋愛はまるごしで好きな気持ちを抱えて
相手に突っ込むスタイルでしたが
大好きな人とつき合っても「あれ？？」とうまくいかなくなる
悩みから心理学を勉強し始めました。
そんな恋愛下手でとりあえず勉強しちゃう不器用な大人のみなさん
一緒に恋愛を学んでいきましょう！
今日の恋愛の悩みは「会う頻度」です。
どのくらいがいいのか？
会いたいけどあんまり頻繁に会いたいっていったら迷惑かな？
などひとり考えては悶々としてしまうそんなあなたと一緒に
悩みを吹き飛ばしていこうと思います。
駆け引き苦手なら素直でいいじゃない
相手の感情を揺さぶるような恋愛上級者の心理作戦って
いわゆる「お人好し」みたいな人には無理だと思うんですよ。
「どこか心苦しい」ってなっちゃうと思います。
相手に自分を追わせるように仕向けられたらいいかもって思っても
その戦略自体が「誠意がないかも」とおもっちゃう人が
「会う頻度」を気にする人だと思うんですよ。
あと自分が相手をめっちゃ好きな場合ね。
私は断然これ、毎回これでした（＾＾；）
恋愛心理学や心理学でもいくらでも相手の心を誘導したり
感情を揺さぶるテクニックって書いてあるんですよ。
でも、そういった策を使うことが向かない人もいるんです。
だから「会う頻度」を気にしている相手の気持ちを気にしちゃう人は
もう素直にそのままで相手に接すればいいと思う。
「会う頻度」以外も全部ね。
もう、その素直さと誠意を大事にすべき！
会いたいと思ったら誘う、でも会う頻度を気にしない
- 「会う頻度」で愛情を測らない
- 「会う頻度」で会うことを義務化しない
この2つを忘れなければ、
あとは「会いたいなぁ～」と思ったら
相手を誘って相手の予定聞けばいいよ。
私の失敗経験で言うと
中距離恋愛の彼氏と付き合っている時に
週に1回、月に最低4回は会いたいということを
言っていたし、自分でも意識して予定立ててたんですよ。
でも、彼氏が夢追い自由人な人だから
予定がどんどん埋まっていくの嫌いな人で
この「会う頻度」で喧嘩にもなりましたね。
やっぱりね
「義務化」するとプレッシャーになるんですよね。
実はお互いに、たぶん私も会いたいけど
会いに行く為にけっこう頑張ってたけど
毎週きまった頑張りをすることが義務みたいになると
苦しくなるんですよね。
もちろん、会ってる時間はとっても仲良しだし
いい時間を過ごしているんですけどね。
会ってない日は彼から毎晩電話もしてくれてたんですよ。
だから私は「会う頻度」に自分が縛られてたんだなぁと今はわかります。
「付き合っているんだから最低このくらいは会わないと」
会えないと心通じ合えないってわけでもないのにね・・・。
だからお互いに「会いたい」と思ったらそのタイミングで
相手を誘って聞けばいいんですよ。
「会いたい」と思った新鮮な気持ちのまま素直に。
そして①会う頻度で愛情を測らない、②会う頻度を義務化しない
このことを守れば大丈夫ですよ。
私の失敗からの学びです。
会いたいと誘って予定が会わなくても「そっか」で快く
「会いたい」と誘って会えるか聞いて
都合悪くて会えない場合も
軽やかに「そっか」で快く軽やかに受け止める。
そして会えない時間は自分事に有意義に使えばいいんです。
相手に気持ちを押し付けないし、
恋愛を義務化しないし、
また今度誘えばいいんです。
これがお互いこうなれば
誘うのも気兼ねいらないし、
予定が合わなくて会えない時でも
プレッシャーもストレスもなく返事できますもの。
つきあってる義務感いっさいないので
会った時はめちゃくちゃお互いに心地いいですもんね。
相手の気持ちや反応を勝手に想像しすぎ禁物
恋愛下手な人って私と同じく
相手の気持ちを勝手に察して勝手に想像膨らませて自滅しちゃうんですよ。
- 相手に嫌われたくない
- 相手にうっとうしく思われたくない
- 相手に迷惑かけたくない
- 相手に気を使わせたくない
という思いがあるから
ついつい恋愛に対してマイナスの妄想で先走ってしまう。
結果ひとりで悩み苦しんじゃうんですよね。
だからもう素直に相手に聞きましょう！
「この日会える？」でも
「今週土曜日会いたいんだけど会える？」でも
もう素直に聞けばいいんですよ。
もちろん「会いたい」気持ちセットで。
そんで返事がＹＥＳなら喜びと感謝を素直に伝えて
ＮＯだったら「そっか～ＯＫ」くらいの気持ちで快諾しましょう。
悩んだ時はシンプルに素直に考えるのが鉄則ですよ。
つづく。
